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100句经典搞笑的话

发布时间:2016-03-14 21:28:50来源:烧荒网编辑:admin

烧荒网小编整理100句经典搞笑的话。

1、小时候吵架真单纯: “你是猪” “你才是猪” “反弹” “反弹无效”

2、双手愿为女人而粗糙。

3、喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!

4、你那张脸峥嵘峻拔高旷,顶天立地磅礴于天下

5、同事问:郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了,你说谁厉害。”同事:……

6、国外:思想和才能才是王道,国内:关系和马屁才能横行。

7、天涯何处无芳草,下个女孩会更好。

8、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

9、在这个人畜交际的社会中,不必在意别人口中的自己,毕竟有的人是人,有的不是。

10、生活嘛,就是生下来,活下去~~

11、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

12、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

13、此地禁止大小便,违者没收工具。

14、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

15、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。

16、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

17、精囊不空,誓不做鬼!

18、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

19、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

20、如果你想我了,就给我打个电话,发条信息。别憋着,其实我也在想你。

21、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说……快点还钱。

22、一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。女羞涩,低声:真的吗?男神:真的,借我点钱用一下。

100句经典搞笑的话

23、这年头,工资如果翻四倍可以打美国,翻三倍可以打日本,翻两倍可以打台湾,翻一倍可以回家打老婆,目前的工资回家只能被老婆打,当然,如果没有钱回家,只有被老婆打。。。。。

24、看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧。

25、生活就像是满满一梭子AK47子弹,你永远不知道下一发能否爆头。

26、学的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘记的越多, 忘记的越多, 知道的越少, 为什么学来着?

27、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

28、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

29、神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

30、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

31、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

32、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

33、喷嚏容易,连喷不易,且啊且啊且。

34、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

35、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

36、三“G”女人:高学历,高素质,高收入。

37、我不是随便的人,我随便起来不是人。

38、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办?

39、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

40、用你的多余添满她的空虚!

41、傻币就像南方的农作物,一年三熟,从来都不带歇气儿的。

42、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

43、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

44、男人其实就是文章,读者越多就越有价值,当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。

45、大学是女生乳房发育的最佳时期。

46、你这样的女孩不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。

47、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

48、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

49、银行收费时说:这符合国际惯例!服务时却说:要考虑中国国情!

50、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

51、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

52、昨天我做了个梦梦到你在吃我的屎我叫你别吃了你还打我。

53、我和脂肪做斗争,差点没牺牲

54、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!”!

55、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?

56、我不吃啦 我嘴里长了个痔疮。。

57、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。

58、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

59、你居然还上街狂奔,吓死多少无辜的生命你知道吗?

60、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

61、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

62、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

63、我在春天种下一堆女朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~

64、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

65、母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?

66、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

67、一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。

68、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

69、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜量又足。

70、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来……股市。

71、你好阳光呀。” “说人话。” “你好黑。” “你过来我不打你。”

72、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

73、你以为你是铅笔盒啊,装那么多笔。

74、听他们说,4月1是愚人节。弱弱的问一下:愚人节是为了纪念愚公移山的吗?

75、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事

76、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。

77、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

78、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

79、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

80、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

81、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

82、我要立志做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

83、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

84、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

85、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

86、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的!!

87、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

88、私房钱藏在哪不会被老婆发现? 神回复:直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到。。。

89、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

90、船撞桥头自然沉~~

91、妈蛋好不容易做次春梦,居然是和自己老公,太不划算了!!!

92、我和我父亲的相似之处是不同的。

93、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

94、放自己的屁,让别人闻去吧!

95、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

96、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

97、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

98、三“Y”女人:有老公,有情夫,有鸭弟。

99、我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!

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